我最想看见的,是你为彼此努力的样子

发布于:2020-07-10 分类:新型环境   

图/Shutterstock

我最想看见的,是你为彼此努力的样子

「我也很想多信任他一点,但就是忍不住猜他在做什幺、在想什幺,我知道这样会伤害彼此的关係,但我真的控制不住,可能我天生就是没安全感吧,怎幺办?」一个女生这样问我。

如果是五年前的我,大概会给出那种很「正能量」的答案,像是:妳要找点自己的事情做呀、充实自己呀、女人的生命不是只有爱情呀、有自信就不会胡思乱想……这一类的,因为以前的我也是那样做的,至于有没有用?当然多少有用,那其实就是转移注意力的作法,就像你家隔壁要是新开了一间美妆店,开幕期间全部特价一折,还有试用品试到爽,别说男友失蹤,就算妳妈失蹤,妳都能暂时忘记。

可那只是障眼法。

有时当我们感到不安,我们会开始反覆检视自己有的东西,他是否每天打电话给你?他是否把脸书改成稳定交往中?他是否记得你的生日和喜好?就像是一张清单,你一一确认打勾,因为没有遗漏,但还是觉得不安,于是就只好归咎于自己神经质。

但难道,在餐厅点了一道三杯鸡,你用筷子翻来覆去检视过,确认裏头有鸡有葱有九层塔,却还是觉得难吃时,你会怪自己舌头有问题吗?

当然不是说一定是对方的错,而是我一直觉得,没安全感的人,有种自卑感。

像是觉得自己有缺陷而低人一等似的,你老觉得如果事情搞砸了,问题一定出在自己身上,于是妳讲出许多理由,试图先替别人打预防针,希望别人理解妳有这毛病不是因为妳不克制,而是因为有许多无可奈何,像是:「上一任男友劈腿所以我很没安全感」「从小爸妈很忙,我都一个人在家」「最好的朋友出卖了我」「我的上昇星座在……」。

当然那些可能都有影响,但我想问的是:现在这段感情,真的安全无虞吗?如果妳住在防弹碉堡里,还时时担心外来威胁,妳当然神经质又想太多,但如果妳们的感情不过是座破茅屋,屋顶漏水、连冷风都挡不住,妳觉得不安全,有什幺不对?

房子是要花时间盖的。而很多时候,我们跟另一半,根本不够熟。

因为是情侣,妳们手牵着手逛街,在卧室里身体交叠,肉体关係常常让人有一种奇怪的错觉,像是「都已经可以上床了,怎幺可能不熟」?可是很讽刺的是,情侣之间的关係经常是,你知道对方的敏感带在哪里、妳知道对方是偏好胸还是腿还是屁股,但除此之外,妳不知道对方遇到无能为力的事情时,是会逃避还是想办法解决,妳不知道对方遇到诱惑时,是能断然拒绝、还是拒绝了以后又觉得损失了大好机会而不甘愿,因为妳没亲眼看过,妳顶多听他讲过──但天呀,我没去过巴黎,难道我只要去听场「如何去巴黎自助旅行」的演讲,就能自称巴黎通了吗?

有人说,聊天可以让彼此互相了解对方的人生观、价值观,但是搞笑的是,我起码听过十个以上的人说自己的金钱观是「我不求大富大贵,够用就可以了」,但是这里面,有人认为吃滷肉饭加一颗滷蛋就叫够用,有人认为三菜一汤不过是「家常」,有人认为桌上摆了乌鱼子就叫大餐,有人吃掉一顿四千多块的法国菜还说「其实我也不求吃多好,不用非得要有米其林星星」……,有些事情用「聊」的,不过是嘴上跑马。

你其实并不了解对方,而无法信任一个不了解的人,根本是再正常不过的事。

了解要靠时间去累积,可有时,我们留给彼此的时间,真的太少了。有时,我会听到某些人很不耐烦的对另一半说:「上礼拜六、上上礼拜六、上上上礼拜六……我都跟你在一起,这礼拜我想跟朋友出去,过分吗?」
看起来好像不过分,人总不能谈个恋爱,就把其他的人际关係都丢了,但是,你是否真的看清了事情的本质?你一个礼拜只给对方半天的时间,一週有168个小时,你陪他6小时,等于你只分了28分之1给对方,更别提这短短的时间里,你们还有争执、还有沉默、还有人虽然在但眼睛一直盯着手机看。
你们相处的时间不够,交心的时间不够,这才是原因,没安全感只是结果。

当然我们都有许多无可奈何,工作佔据我们绝大部分的时间,所剩不多的精神,很难方方面顾足,
有时我们因此提高对另一半的要求,
比如希望有共同兴趣,这样既可以顾足嗜好、又可以同时相处;
比如我们老约吃饭时间,边填饱肚子边联络感情;

我明白时间真的很难挤,而有时我们都只想做些轻轻鬆鬆的事,可是,谁都不需要做到完美,我们需要的是:看到对方愿意尽力,而不是一开始就不愿花力气。
 

安全感的来源就在这里──看到对方为这一段感情努力的样子。

看到他努力挤出时间来相处,努力想出方法来磨合,努力尝试任何可以让彼此变得更好的方法,然后,你就不会再那幺在意他身边突然出现的异性、不会再那幺介意他突然改变的小习惯。

他不可能做到完美,就像我们都知道,路永远是不平的,

但没关係,妳的安全感,并不来自于保证光明的未来,而是你相信他会努力为彼此的未来开山闢地。

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